Ma journée s’était passée comme toutes les autres. Je m’étais réveillé vers 8 heures, m’étais douché, avait attrapé un jean et un t-shirt, était passé par la cuisine me servir un verre de jus d’orange et attraper des Oreos, puis je filais. J’arrivais à la fac dix minutes avant le début du cours, le temps de m’acheter un café et aller m’assoir dans mon amphi. Qu’allions-nous faire pour ce dernier jour de la semaine ? Oh bon sang, des films français, non. Je n’en pouvais plus. Vivement que ce semestre se termine pour que je n’ai plus ces cours. Ce n’est pas que le cinéma français n’est pas génial, il y avait certains films intéressant, mais jamais ceux que nous regardions en cours et que nous disséquions. Etrange n’est-ce pas ? Mais d’un autre côté, j’aimais le fait que dans d’autres cours nous regardions des comédies romantiques. Alors que tous les mecs faisaient la gueule, je regardais ces films avec plus de plaisir que pour d’autres matières. Mes camarades ne se gênaient donc pas pour me comparer à un homosexuel. En même temps, je ne l’avais jamais caché non plus, je n’en avais rien à faire de ce qu’ils pensaient. A quinze heures trente, c’était fini. Que l’on bénisse le fait que chaque étudiant crée son emploi du temps. Je me dirigeais donc vers l’école maternelle. J’y rencontrais les mères que je voyais tous les jours, puis, lorsque je recevais un coup de parapluie, je me rendis compte qu’il y en avait une nouvelle. « Dégagez, sale pervers. », Je me protégeais la tête. « Aie, non mais lâchez-moi, je viens chercher ma fille. » Je n’en revenais pas, je venais de me faire agresser par une mère dont je n’étais même pas sure qu’elle fasse un mètre cinquante. Puis on nous autorisa à rentrer chercher les enfants. Une crinière courue vers moi, les bras grands ouverts. Je l’attrapais. Je souriais à la femme au parapluie en lui disant : « Regardez, j’viens vraiment chercher ma fille. » , puis me retournant vers Kaya je lui demandais si elle voulait aller au parc. Elle fut tellement enthousiaste que je fus obligé de dire au revoir aux mères de loin car déjà elle s’agitait et pialait d’impatience.

Je la regardais jouer jusqu’à dix huit heures, heure à laquelle je devais la ramener à sa mère. J’avais beau savoir que je la verrais le lendemain, à chaque fois, ça me brisait le cœur. J’aurais voulu la garder pour toujours avec moi. J’étais pire qu’une maman poule. Je le savais. Mais d’un autre côté, je savais aussi que sa mère l’aimait, quoiqu’il advienne, même si elle était droguée à cause du boulot, je savais qu’elle aimait sa fille. On ne pouvait pas faire autrement. Elle était tellement merveilleuse. Certes, c’est ce que doit penser chaque parent, mais tout de même, je savais par avance qu’elle ferait de grandes choses, de très grandes choses. Bien plus que son père. Et surtout, je lui apprendrais qu’il ne faut pas voler de voitures. Et au pire, si un jour ça arrive, que je saurais maquiller tout cela. Non. Mauvaise idée. Puis je rentrais. J’allumais la télévision, regardais les informations en me faisant mon diner. Je m’installais devant mes pâtes à la carbonara, CNN et un de mes cours. Je corrigeais des trucs entre deux bouchées, rajoutais des bribes qui me revenaient. Des moyens de m’en rappeler. Puis je mettais mon assiette dans le lave-vaisselle, et filait de nouveau sous la douche. Car ça n’y parait peut-être pas, mais un barman, ça bouge beaucoup, c’est du sport… Peut-être d’ailleurs est-ce la raison pour laquelle je suis maigre comme un clou alors que je mange comme un ogre. Jean noir, t-shirt noir, veste, rangers, Blackberry, clefs, tout était ok. Sauf mes cheveux, mais eux, de toute manière vivaient une vie bien à eux, totalement différente de la mienne, il fallait bien que je m’y fasse… Je déplaçais la table de l’entrée et partais.

Lorsque j’arrivais au Temple, j’entrais sans même que l’on ne me demande mes papiers. Je me dirigeais vers le bar, rangeais mes affaires. « « Hey Loki tu fais quoi ? » je riais. « Qu’est-ce que je te donne l’impression de faire ? » . Il mit sa main sur mon épaule. « « Tu n’as pas reçu mon mail ? Tu ne travailles pas ce soir mais mardi. » Je grimaçais. Non, je m’étais déplacé tôt pour rien. « Non, vraiment, tu m’as envoyé un mail ? » Je secouais la tête et sortais le mobile de la poche de mon jean. Quelques secondes plus tard, j’accédais à ma boite mail. « Merde. J’ai merdé, pardon patron… » , Ce fut à son tour de rire. « Oh tu peux tout de même rester faire la fête… T’amuser. » Je rigolais. « Désolé mais à vingt heures, ce n’est pas vraiment la même ambiance, je vais d’abord aller au cinéma… » Quel idiot j’étais, vraiment… Je marchais donc jusqu’au cinéma de la rue suivante et allais voir la seule chose qui passait à cette heure là. Je restais dans cette salle noire durant presque deux heures. J’avais toujours aimé les salles de cinéma. Depuis tout petit. C’était au cinéma que l’on m’avait amené pour me calmer après la mort de mon père… Enfin, c’était ma mère qui me l’avait raconté, je n’avais aucun souvenir de ce père qui n’existait que pour elle et dans mes rêves les plus fous. Apparemment, ça n’avait pas changé, il n’y avait que dans les salles obscures que j’étais vraiment calme, comme si rien ne pouvait m’atteindre, c’était tellement mieux pour moi d’observer sa vie plutôt que de la jouer. Contradictoire n’est-ce pas ?

Vers vingt-deux heures, je retournais à la boite de nuit. J’attaquais avec une simple bière. Puis les enchainais en compagnie d’un charmant jeune homme. Trois quart d’heure plus tard, nous nous éclipsions pour consommer quelques minutes d’éternité. Je ne savais pas pourquoi je préférais nettement les hommes aux femmes. Peut-être à cause de leur fougue, leur force, leur violence. Peut-être parce que j’étais moi-même trop faible pour aimer ce qui caractérise tant le sexe féminin, son exquise fragilité. Je préférais la rigueur de leur peau, et la passion qui nous étreignait. Mais je ne pourrais d’un autre côté jamais oublier ce que l’on ressent lorsqu’une femme se sert dans vos bras après l’amour. Surtout ce que je ressentais pour cette femme précisément. Irène. Je ne comprendrais d’ailleurs jamais notre séparation… J’étais là, allongé à côté de ce garçon que je ne connaissais pas quelques heures auparavant, haletant, en sueur et nu. S’il m’avait dit son prénom, honnêtement, je ne m’en rappelais pas, et d’un autre côté, je n’en avais rien à faire. J’allais prendre une troisième douche où il vint me rejoindre pour un second round puis attrapais mes vêtements, me rhabillais et me dirigeais vers l’immeuble où j’habitais. Jusqu’à ce que je me rende compte que j’avais oublié mes clefs.

Je priais pour que ce soit au Temple, et effectivement, c’était le cas, je pris un ou deux whiskies supplémentaires pour fêter ça, il le fallait bien, puis prenais, pour de bon cette fois, le chemin de la maison. Arrivé devant la porte, je secouais la tête pour le remettre les idées en place et que les deux trous de serrures n’en fasse plus qu’une. J’entrais. Pour une fois, Magaly n’avait pas remis la table juste derrière la porte, cela m’étonnait. J’étais parti pour me coucher directement lorsque j’entendis la télévision. C’était quoi ce film ? Je regardais le titre. Ah oui, ça me revenait, j’avais du regarder quatre minutes de ce film avant de songer au suicide. J’allumais la petite lampe d’appoint, éteignait la télé et me retournait vers le canapé. Mon regard s’attarda sur la coke qui trainait sur la table. « Putain Mag » murmurais-je. J’attrapais la carte bleue qui lui avait servie pour faire ses rails et remettais tout dans son sachet. Regardait le cadavre de la bouteille de vodka. Je m’agenouillais auprès d’elle et murmurais, en lui caressant les cheveux. « Réveilles-toi Maggie, il faut aller se coucher ma belle. »

Notre relation était tellement étrange… Je l’avais toujours détesté, elle m’avait volé ma mère lorsque son père avait prit la place manquante du mienne. Elle m’avait toujours détesté parce que je lui volais son père. Mais d’un autre côté, je ne pouvais pas m’empêcher de vouloir la protéger, et la voir complètement défoncée me faisait tellement mal que c’était à la limite du supportable. Elle murmura mon nom d’une voix enrouée alors que je me demandais si l’alcool n’était pas en train de quitter mon organisme plus rapidement que prévu. Elle commença à paniquer, réaction de junkie. « Lorcan qu’est-ce que t’a fais? » Elle tentait de se lever, péniblement, cela se voyait, et tombait tel une poupée de chiffons, j’accourais pour l’aider à se relever quelques peu et murmurais à son intention : « Hey Mag. C’est pour ton bien. » Elle me poussa pour se jeter sur la table basse, là où j’étais passé avant pour retirer toute trace de drogue, à la recherche d’un rail fantôme. Je n’avais jamais aimé ça. Certes j’étais bourré trois ou quatre jours sur sept en moyenne, je fumais beaucoup, il m’était arrivé quelques fois de fumer un pétard mais la drogue dure, je n’avais jamais vraiment supporté ça. Et voir Mademoiselle-Parfaite tomber là-dedans m’avait désolé au plus au point. « P…Pourquoi t’a fais ça… p…. pourquoi t’a fais ça. » Je la regardais se replier sur elle-même et poursuivre « Putain Lorki, putain… tu me déteste à ce point ? Tu veux que je souffre han ? C’est ça ? Tu sais quoi. Ta gagné. J’ai mal…. J’ai mal. » Je ne savais pas vraiment comment réagir, ça me faisait tellement de peine, je ne pouvais même pas m’empêcher de la regarder avec pitié. C’était ce qui nous différenciait d’un côté. Elle pensait à sa réussite et à ses histoires de cœur, moi, je pensais à ma fille et à l’argent. Et puis, c’est ce qui avait fait que je ne voulais pas me droguer non plus : l’état de déchéance dans lequel cela la mettait, et mettait plusieurs personnes que je connaissais me rendait malade. C’est pourquoi je m’étais empressé de cacher toute sa consommation lorsque ma mère et son mari étaient venus un jour à l’improviste. Elle tremblait, pleurait, criait : « JAI MAL LORCAN PUTAIN TU FAIS CHIER.... FUCK CA FAIT SI MAL » Je la regardais partir vers sa chambre. Déambulant plutôt, l’écoutant continuer de m’hurler dessus. Je me dirigeais instantanément dans la cuisine, et tendais le bras vers le placard à alcools. Je prenais un shaker, y mettais une rasade de vodka, de vermouth, un peu de jus d’orange, du citron. Je le secouais quelques secondes et ne prenais même pas la peine de le mettre dans un verre, j’avalais mon cocktail d’une gorgée. Je grimaçais quelques peu. J’y étais allé un peu fort sur l’alcool mais je n’en pouvais plus de l’entendre pleurer, crier. J’étais totalement abattu. « ROSIE POURQUOI TU ES PARTIE PUTAIN ! ME QUITTER AU TELEPHONE ? VRAIMENT ? » Je secouais la tête, attrapant une nouvelle bouteille. Je n’en pouvais plus. J’attaquais un peu plus fort alors que j’étais déjà totalement ivre. Allez hop, cocktail philippin ! Tequila, Scotch, Brandy, Rhum, Bourbon, Vodka, orage, ananas, grenadine. Délicieux et totalement suicidaire. J’avalais le tout pour m’achever pour de bon. Sa détresse me rappelait celle que j’avais vécue, sauf que je ne m’étais jamais mis en danger comme elle le faisait. Je savais pourquoi, cela tenait en un seul mot, ou plutôt un seul prénom : Kaya. Mais Magaly n’avait pas d’enfant, elle ne savait pas à quel point cela pourrait nous sauver la vie. D’un autre côté,… Je ne la voyais pas du tout devenir mère, ce n’était pas quelque chose pour elle, tout du moins pour l’instant. Peut-être que cela changerait un jour. Peut-être. Mais elle avait ce côté égoïste, ambitieux et enfantin qui me laisser douter. Je ne pensais cependant pas qu’elle était une mauvaise personne, loin de là… Embarquant la bouteille de vodka que j’avais déjà bien entamée, je retournais dans le salon. Oui. Je n’avais plus rien à faire. C’était le week-end, je n’avais pas de cours, je ne verrais pas ma fille avant deux jours, j’n’allais pas bosser avant quelques jours également. Et, de toute manière, je ne pouvais pas faire mes devoirs dans l’état où j’étais. Je m’asseyais dans le canapé, le dos contre le siège, les jambes sur le dossier et la tête dans le vide. « wuuhuuu » murmurais-je pour moi-même. Oui, j’étais complètement bourré mais on s’en fout, n’est-ce pas ? Après tout, j’étais dans la pièce à côté d’une défoncée, j’étais un petit joueur. La tête à l’envers, les effets de l’alcool se faisaient assez forts. Tant et si bien que lorsque je voulu me lever je tombais de manière assez ridicule, ce que je ne vous décrirais pas, désolé… « Fuck off. » Je grognais quelques peu. Ivre, je perdais bien souvent mon côté précieux. Ou, comme dirait mon beau-père, mon côté tapette. Je me relevais donc et tentais, tant bien que mal, de me stabiliser. J’allais avaler un verre d’eau. Je baillais largement, j’allais pouvoir aller me coucher, parfait. Et pourtant, il y avait quelque chose qui me perturbait, ou plutôt qui continuait à me tirailler. Je n’arrivais plus à aligner deux pensées mais il y avait ce détail qui empêchait mon ivresse de me faire tomber dans les bras de Morphée jusqu’à la moitié de la journée le lendemain. Il y avait cette chose qui tentait de se frayer un chemin dans mon esprit : l’inquiétude. Je n’avais pas regardé s’il y avait de la drogue dans sa chambre, ou une autre bouteille d’alcool. Il ne fallait pas qu’elle s’endorme de suite, j’avais peur qu’elle ne se réveille pas. Oh et puis… Je pouvais m’en foutre non ? Oui. Aller… Je partais vers ma chambre, puis, passant devant sa porte, je l’entendis renifler. Je secouais la tête mais mon côté Saint-bernard fut plus fort. Je toquais doucement à la porte et entrais. « Tu veux parler Mag ? » Bon, je n’assurais pas d’être capable de tenir jusqu’à ce qu’elle ait fini de me déballer mes histoires sans m’endormir, j’étais tellement crevé, mais il fallait bien. Je ne voulais pas qu’elle fasse une connerie, et je savais à quel point c’était dur que la femme de sa vie nous laisse tomber. J’étais passé par là après tout…

Je la regardais, muet, les yeux pleins d’une intense tristesse à son égard. Elle ressemblait à une enfant, assise sur son lit, avec ce panda dans les bras. Elle me rappelait moi, quelques années auparavant, d’ailleurs plus d’une fois j’avais été dévasté, totalement détruit à cause d’une personne que j’aimais. Il y avait eu Ethan, ma première vraie histoire d’amour, le premier homme qui m’avait embrassé, je l’avais détesté pour ça, avant de comprendre que c’était ce que j’avais attendu. Un an c’est important lorsque l’on est jeune. Je l’aimais. Oh oui, je l’aimais tellement. Lorsqu’il m’avait quitté je lui avais répondu de manière assez froide, détachée, mais j’avais vraiment eu le cœur brisé. Plus d’une fois j’étais resté enfermé dans ma chambre, dans le noir, à écouter des mélodies déprimantes, une bouteille de Brandy à la main ou de quelconques autres alcools. Puis j’avais de nouveau laissé aller mes sombres pensées lorsque ça avait été à moi de me séparer d’un jeune garçon fortement attractif lorsque j’avais du suivre ma mère et le reste de ma famille adoptive aux Etats-Unis. Quel dommage, il était tellement sexy… Et puis New York, non mais quelle ville de merde, honnêtement. Pour une geek homosexuellement britannique et décalé comme moi, je n’avais pas réussi à trouver vraiment quelqu’un, ça je m’en étais moqué mais le pire moment de ma vie fut lorsqu’Irène était partie. La seule femme qui avait compté pour moi, la seule femme que j’aimais et que j’aimerais toujours. Celle qui avait donné le jour à ce qui comptait le plus à mes yeux. Je me souviens du moment où elle m’avait mis à la porte, j’étais retourné dans l’appartement que je devais soi-disant partager avec ma soi-disant sœur. J’étais resté muet pendant un bon moment, j’étais retourné dans ma chambre qu’elle avait prit pour un dépotoir à fringues de la précédente saison. J’étais resté enfermé trois jours, sans parler, sans rien faire. Juste cloitré dans une pièce fermée de l’intérieur. J’entendais Magaly vivre à côté mais je ne voulais pas la voir, je ne voulais voir personne. Je ne faisais pas un bruit. C’est comme si je n’étais pas là. Comme si je n’existais pas. Etre seul avec moi-même, souffrir en silence, me remettre tranquillement, panser mes blessures par mon propre malheur et ma seule douleur. Mes seules compagnes étaient des bouteilles qui, bien vite, m’abandonnèrent à leur tour, vidées, agonisant sur le sol. Puis un matin je m’étais levé, et j’étais allé jusqu’à la cuisine. Il devait être 8 heures du matin et pourtant je m’étais fait un vrai repas : viande, pâtes. D’ailleurs ma « sœur » avait été assez dégoutée avant de me demander ce que je foutais là. Elle n’avait même pas remarqué que j’étais rentré. Super. En même temps, ça ne m’avait pas étonné. Elle ne pensait bien souvent qu’à elle. J’étais ensuite rapidement passé sous la douche et j’étais parti en cours avec des valises sous les yeux et une nonchalance qui m’était rare. Le soir, je repartais me prendre une cuite, je ne dormais quasiment plus. Puis j’avais décidé que ça suffisait. Parce qu’il y avait Kaya. Simplement parce que je n’avais pas envie qu’elle se retrouve à être aussi mal que moi lorsque j’avais perdu mon père, même si je ne m’en rappelais pas. Et que je n’avais pas envie qu’elle me regarde dans l’état dans lequel j’étais. Je n’avais pas envie qu’elle me voit m’autodétruire. Je n’ai pas bu une goutte d’alcool pendant des mois après ça. Lorsqu’elle tendait la main vers moi, je la prenais entre les miennes. « Aide-moi Lorcan… » Murmura-t-elle, le visage tordu. Je la pris dans mes bras, d’un geste très paternaliste, bien sûr que je voulais l’aider, c’était mon souhait le plus cher à ce moment précis. Je n’avais pas l’intention de la laisser se débattre avec sa propre vie et ses pulsions autodestructrices. Je lui murmurais à mon tour : « Ça va aller okay ? Je suis là pour toi Mag, ne t’en fais pas… Tu vas t’en sortir… ». Marcel Proust disait que la douleur était un aussi puissant modificateur de la réalité que l’ivresse. A cet instant précis je me demandais alors dans quelle monde vivait cette jeune femme qui partageait mon appartement, car elle était à la fois plongée dans une ivresse folle, tout comme moi certes, mais elle y avait rajouté les méfaits de la drogues au sentiment douloureux de perte dont elle était victime. C’était normal qu’elle se sente seule et abandonnée car après tout, n’était-ce pas le cas ? N’avait-elle pas été abandonnée par la femme qu’elle aimait ? Et je savais qu’elle allait avoir du mal à s’en remettre car à partir du moment où une histoire se termine, tous les moments de bonheur que l’on a vécu n’en est plus vraiment, il ne reste plus que ce vide. Cette douleur béante qui elle reste de la douleur, qui continue de nous ronger de l’intérieur. Mais qui ne connait pas de rupture ? Cette douleur devient coutume, et on finit par l’oublier, avec le temps. Et puis parait-il que ce sont les douleurs qui font de nous ce que nous sommes, il parait que les douleurs nous permettent de nous sentir vivant. Elle devait se sentir vraiment en vie à ce moment précis, et peut-être même, peut-être, vouloir tomber définitivement dans le néant. Je ne savais pas si elle voudrait vraiment parler cependant, je taisais toujours mes plus grandes peines, mais le sexe féminin avait toujours l’habitude de beaucoup parler. Et je pouvais écouter. Si je ne tombais pas dans un coma éthylique auparavant bien sur. La pièce qui tanguait légèrement se mouvait de plus en plus donnant un côté psychédélique à l’aide apportée. Et c’était surement cela qui lui manquait, la douleur m’avait toujours permis de plus écrire, de faire des photos plus intense, d’écrire des scenarii plus prenants. Quoiqu’elle avait ses toiles, pas seulement son travail mais aussi une part d’art. C’était la meilleure des thérapies, non ? Je lui caressais les cheveux doucement en lui promettant que tout irait bien.

Avoir Magaly dans les bras me ramenait à Kaya qui, plusieurs semaines après la séparation d’avec sa mère était venu se lover contre moi et m’avait demandé, dans un langage approximatif dû à son âge si je l’aimais toujours. Je l’avais serrée contre moi pour lui dire que oui, je l’aimais plus que tout sur cette terre, elle avait enchainé en me demandant si j’aimais toujours sa mère. Je lui avais posé un baiser sur le front et lui avait murmuré : « Toute ma vie, je n’aimerais qu’elle. ». « Mais alors tu m’aimes pas moi ? », j’avais rit légèrement. « Si. Bien sûr… Toi tu es ma vie et elle… Et tu comprendras ce que je ressens pour elle lorsque tu auras rencontré le bon mon cœur… Je te conseille d’attendre au moins vingt ans avant cela. » Ah ça, on ne pouvait pas dire que j’étais typiquement masculin pour tout ce qui était sentiment. Je disais que j’aimais ma fille tous les jours. Et je disais toujours à Matthew, Meena que je les aimais aussi. J’étais comme ça. Mais il y avait quelques personnes qui ne l’avaient jamais entendu comme ma sœur adoptive par exemple. Elle ne m’avait jamais entendu être vraiment gentil gratuitement. Si bien sur, il y avait certaines choses qui marchaient entre nous. Le fait que l’on se comprenne parfois sans en avoir besoin, le fait que toutes nos disputes finissaient devant un film ou autre chose. Mais je n’étais encore jamais rentré dans sa chambre uniquement pour la réconforter, tout comme elle ne l’avait jamais fait pour moi. Ce n’était pas vraiment le genre de chose que nous avions l’habitude de faire, nous ne nous considérions pas comme étant vraiment de la même famille après tout.

Et elle pleurait sur mon épaule, silencieusement. Elle souffla : « Elle me manque Lorki », je la berçais tranquillement, je comprenais ce qu’elle ressentait. « Je te comprends Magguy », ma voix était douce, j’espérais que ça pourrait la calmer. « Le pire dans cette histoire, c’est que ce n’est pas de ma faute. Si quelqu’un avait à faire tout foirer, c’était moi. Moi et mes putains de peurs… mais non. Elle est partie et elle ne croit pas assez en nous pour croire en une longue distance…18 ans d’amitié et aucune confiance… J’ai le droit d’être comme ca Lorcan. Oui j’ai le droit. Tout le monde me dit que je suis faible mais j’ai le droit. » Je ne répondais pas, continuant de lui caresser les cheveux dans l’espoir qu’elle se calme quelque peu. « Je peux pas faire comme tout le monde et m’autodétruire comme tout le monde un peu ? Mais non, tout le monde dit que j’suis la petite parfaite Magaly… cette idiote qui ne pense qu’à sa carrière et qui veux faire plaisir à son papa… C’est sans doute ça au fond je suis idiote. Une putain d’idiote qui a tellement peur de vivre qu’elle préfère tout contrôler et s’écrouler aussi bas quand tout éclate » Elle releva les yeux vers moi, elle paraissait si désemparée, si effrayée… Elle était tellement loin de la Magaly hautaine et méprisante qu’elle était habituellement. Et moi, ce soir, j’étais bien loin du Lorcan cynique et violent verbalement parlant. En temps normal, je lui aurais surement dit qu’effectivement c’était une idiote, mais là, je lui murmurais : « Tu n’es pas une idiote Magaly. Ce sont les autres qui sont stupides à vouloir se détruire. Tu vaux bien mieux qu’eux. Tu vaux plus qu’eux tous réunis. » Disait celui qui avait bu plus d’alcool en une soirée qu’une personne normale en six mois.

La musique cessa, elle reniflait parfois pour arrêter de pleurer surement, elle posa sa main sur mes cheveux, elle semblait se calmer, j’en étais ravi. Elle souffla un petit « Merci » Accompagné d’un sourire triste mais parlant. Puis je ne compris pas tout de suite ce qu’il se passa. Elle avait posé ses lèvres sur les miennes, j’eus un mouvement de recul, je la regardais avec des yeux écarquillés, mais elle m’embrassait derechef, sans plus la moindre once d’hésitation. Elle me désirait, je le sentais. Je m’étonnais à laisser la pression entre nos lèvres, puis de laisser danser sa langue avec la mienne. Puis, de nouveau je me reculais, cette fois ci ce n’était plus elle qui défaillait mais bien moi, mon cœur battait la chamade. Je tentais d’articuler : « Je… Non. Non. Ecoute… T’es défoncée, je suis bourré, ça… Ce… Ce n’est pas bien… Et… » Mes pensées s’embrouillaient, je ne savais plus vraiment quoi lui dire, je concluais donc par un : « On va le regretter… … J’vais… Je vais y aller… » Car je savais qu’elle n’allait pas s’arrêter à tenter de m’embrasser. Ces quelques secondes de lucidité ne me firent pas vraiment bouger pour autant. Et tout cela devait faire partie de son processus d’autodestruction. Je me levais, et, titubant un peu, je devais bien l’avouer. J’arrivais à la porte lorsque je sentis une main s’accrocher mon poignet, et me forcer à me retourner. De nouveau elle m’embrassa. Sauf que cette fois, la tension, l’alcool, ou je ne sais quoi fit son effet. La dizaine de centimètres qu’il y avait entre nous se comblèrent rapidement et je me surpris à être aussi passionné qu’elle.

Je tournais la tête, endormi, il y avait beaucoup trop de lumière. Avais-je cuvé jusqu’à quatorze heures que le soleil vienne me réveiller ? Puis, doucement, j’ouvrais les yeux. Euuuh, ça ce n’était pas ma chambre… Et ce n’était pas une impression, j’étais bel et bien à poil sous ces draps. Avais-je rêvé ? Pourtant la dernière chose dont je me rappelais c’était que j’étais rentré à l’appartement. Puis, au fur et à mesure que ma vision s’acclimatait, je commençais à paniquer. Je tournais la tête. Magaly. Je fis un bon, en murmurant « Oh putain oh putain oh putain, non mais WTF ? ». Je sortais du lit immédiatement, manquant de tomber à cause de ma précipitation et plaçant un oreiller à un certain endroit, regardant autour de moi si je ne trouvais pas mes fringues. Qu’est-ce qu’il s’était passé ? Que… Comment ? Qu’est-ce qu’il s’était passé ? Bon. J’avais bien une vague idée mais cela m’hérissait assez. Oh merde. Non… Ce n’était pas possible ! Je contournais le lit, la fixant, épiant le moindre mouvement qu’elle pourrait faire, puis attrapais mon caleçon et l’enfilais. Malheureusement, elle se réveilla avant que je puisse fuir à toutes jambes.

Bon sang, mais comment cela se faisait-il que je ne me rappelais de rien ? Je crois que j’allais être obligé de suivre une thérapie après cela. Comment avions-nous pu coucher ensemble ? Après des années d’engueulades, des années de prises de tête. Je devais rêver ! C’était ça, je me faisais un remake d’Inception est il s’agissait juste d’un rêve dans un rêve. Eluard disait qu’un rêve sans étoile était un rêve oublié, peut-être était-ce pour ça que je ne me rappelais de rien, que le néant qui avait prit place dans mon esprit taisait les événements d’une bonne partie de ma nuit. Je me pinçais le bras violemment. Oh putain, c’est que ça fait mal ! Alors non ? Ce n’était pas un rêve, ou plutôt un cauchemar. Bon, ce n’était pas la première fois que la veille au soir était un mystère, je tenais assez bien l’alcool mais il avait tendance à m’effacer la mémoire. J’étais en train d’enfiler mes sous-vêtement lorsque j’entendis un « Ouais… » Je levais la tête, totalement décomposé par la situation. Elle me faisait un sourire désolé, bien, elle devait autant regretter que moi. Enfin, si j’avais quelque chose à regretter. J’avais totalement occulté cette nuit de mon esprit. Non, ses yeux montraient qu’elle n’était pas si désolée que cela. Je regardais sur sa table de nuit. Merde Magaly, tu t’es encore défoncée. Mais pourquoi ?! Quel est l’intérêt de te détruire comme ça ? Et moi ?! Qu’est-ce qui m’avait prit ? Elle me tira de mes pensées en disant : « T’embrasse bien. », « Je sais… » Murmurais-je avant de secouer la tête de gauche à droite. Non, non, t’as pas à dire ça a ta sœur mec ! Bon, d’accord, depuis que nos parents respectifs s’étaient mariés, je ne l’avais jamais considérée comme ma sœur mais là, vraiment, c’était ultra glauque. J’avais l’impression de me retrouver au moment où son père avait dit à ma mère qu’il craignait qu’un jour on se mette ensemble. J’étais déboussolé. Je commençais donc à parler, totalement paniqué, me passant la main dans les cheveux : « Non, non mais c’est pas bien… Ce… On n’était pas dans notre état normal, je… Je me rappelle de… De rien. Vraiment rien. Je…. Non mais…. Je… Je… Pffff…. Ecoute. Je n’sais pas vraiment ce que t’en penses mais… Mais… Ce serait bien que l’on fasse comme si de rien était hein… On va… On va continuer de vivre comme avant. On n’a pas a en parler. Y’a rien à dire… Je… Je… Je suis désolée Magaly. Vraiment. Je… » Je ne pouvais pas continuer, je n’avais rien à dire, mon poing s’était refermée sur une mèche, j’étais à bout. Pour moi, tout cela n’était pas arrivé, mon inconscient devait le bloquer quelque part, peut-être. Je ne comprenais pas comment nous étions arrivés à ce point. J’en avais mal à l’estomac. Je me jurais de plus jamais toucher la moindre goutte d’alcool. Je me baissais pour attraper les dernières fringues qui trainaient puis je m’approchais d’elle pour récupérer la drogue qu’elle n’avait pas encore consommée. « Reposes-toi. » Lui intimais-je avant de quitter sa chambre.

Je filais sous la douche, le jet brûlant me tombait sur la nuque, je me frappais la tête une fois, deux fois contre les carrelages posés au mur. « Réfléchis bon Dieu ! » Je me revoyais aller au boulot où on m’avait dit que je ne travaillais pas ce jour là, puis au ciné, puis faire la fête, être allé chez un mec, m’être envoyé en l’air deux fois avec lui, retourner au bar boire un ou deux whiskies supplémentaires, rentrer, la trouver stone, qu’elle s’enferme, et que je me fasse des cocktails et mon réveil. J’avais un blanc dans mon esprit bien trop important. J’augmentais la pression du jet d’eau, fermais les yeux. Puis, dans mon esprit, j’entendis Magaly dire « Pourquoi ne pas faire ce que l’on voudrait pour une fois ? » Alors comme ça, c’était elle qui avait fait le premier pas ? Pas étonnant… Je soupirais. Puis ouvrait les yeux brusquement. Oh merde. Merde, c’était moi qui l’avait portée jusqu’au lit alors qu’elle avait les jambes enroulées autour de mon corps. C’était moi qui. Oh non. Je ne pouvais m’empêcher de jurer. Je ne pouvais m’empêcher de m’en vouloir, et surtout, maintenant que la mémoire me revenait par bribes, je m’en voulais tellement d’avoir penser à quelqu’un d’autre pendant que je l’embrassais. Et surtout, je m’en voulais de connaitre l’identité de la femme qui m’avait poussé à coucher avec la fille du mari de ma mère. Après tout, il n’y avait pas qu’elle qui se poussait à l’autodestruction. Comme quoi personne n’est parfait, il paraissait que je m’y employais également. Je me souvenais d’avoir frissonné lorsqu’elle avait effleuré ma peau, et la réaction de son corps lorsque mes lèvres avaient effleuré le sien. Une fois sorti de la douche, j’enfilais un t-shirt et un jean. J’attrapais la besace qui contenait mon ordinateur portable, attrapais mes clefs et mon téléphone, tous d’eux abandonnés dans l’entrée, enfilait rapidement mes chaussures et sortait sans prévenir Magaly de l’endroit où j’allais. En fait, j’allais me diriger vers la bibliothèque, mais mon but ultime était de fuir cet appartement. La relation qui nous unissait venait de changer du tout au tout, et je n’étais pas sur d’être capable d’y faire face. Je devais réfléchir à tout cela, même si mon esprit bouillonnait depuis le moment où j’avais ouvert les yeux. Je ne m’étais pas stoppé dans ma pensée un seul instant. On dit que personne n’est sujet à plus de fautes que ceux qui n’agissent que pas réflexion et pourtant. Pourtant oui, c’était bien le manque de réflexion et le manque de lucidité qui nous avait poussés dans les bras l’un de l’autre.